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去河源的那几年,我很想念爷爷,因为在走的那天夜里,他偷偷塞给了我2张2元的,以及要离家很久,非常不舍得他,但也不得不去了,当时我也没想明白,为什么我们几个非去不可。
过了两三年,听也听不懂客家话,爸爸也从湖南回老家了,也差不多到了读书启蒙的年纪,读书也算晚了几岁,因为在村里,条件也不咋好,没有读幼儿园的概念。
在父母眼里,给你吃饱,穿暖,不生病就好了。
散养着,自由着,也不懂人情世故,因为没有教,可能只有我们家才会这样吧,养孩子挺随便的,也不细致入微的照顾,关心。
以至于个别的长大后没有自己的主见,越来越像父母的行为作风,没经历过风雨,一点小事就像天塌了一样,世人会教育你如何做人做事,那样的孩子极度自卑,不自信。
她不明白,为什么会有这样的人,也不明白,为何自己是这样的人。
太缺爱的人心里很敏感,极度渴望他人关心,需要温暖,陪伴。
明明我拥有的也挺多的,父母给了我一个健康的身体,给了我自由,我还有什么不满足呢。
都说三十之前可以怪父母,三十过后只能怪自己了,毕竟都是选择,如果可以,我真心希望一开始就不要来到这个世界,因为格格不入,没有兴趣,无聊至极。
人本来就是自私的,如果快乐的话,自私点也是好的。
回到老家见到爷爷的那一刻,我激动的抱着他说再也不离开他了,我很想他。
没事的时候他总是喜欢和三个玩的很好的牌友去玩马九,看不懂。
不影响赢了钱买糖给我吃。
被挨打的时候赌气不想吃饭,他总是默默地去买面包和绿豆饼给我吃,我说不要,他叹了口气让我不要气他,不吃饭是不好的,问我是要吃泡面还是吃别的。
我哭的稀里哗啦,那一刻我在想着的,我的未来规划一定有爷爷的位置,我要好好工作,好好孝顺他。
偶尔我有零钱了,攒着买牛奶塞给他,每次都推给我,我又推回去,笑着喝了下去。
每次家里买水果,我们不是围在一起吃的,而是围着一起分,那时候分家了,爷爷跟着我们住,但人还是多的,围着分了几份分完才吃,每次他都把他的那份又给多了我,说不喜欢吃,我那时候还傻傻的相信了。
爷爷真的对我挺好的,可是我不懂事,我没珍惜他对我的好,我理所当然的享受他的好,现在想想都挺心酸的。
死亡并不是终点,遗忘才是。
我不怎么喜欢奶奶,一开始她是挺好的,我还会勤快的帮她洗碗倒垃圾,她跟着二伯住。
但有一次,我真的被气到了,知道她重男轻女,但发生在我身上,我就不乐意了。
我和弟弟起了争执,一件很小的事,我也忘了,然后他跑去和她告状,然后我在洗澡。
那时候家里厕所的门是坏的,安了布帘,谁都可以掀开的那种,洗澡非常的不安心,那时候也挺臭美的,正洗的开心的时候,突然她站在门外,就隔着一道布帘,不分青红皂白,劈头盖脸的就骂我了。
当然我也不是吃素的,也骂回去了。
然后她走了,完了我越想越气首接气的晕倒在厕所了。。还好我穿好了衣服,这件事我能记她一辈子,从那时候开始,我就不待见她了。