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去河源的那几年，我很想念爷爷，因为在走的那天夜里，他偷偷塞给了我2张2元的，以及要离家很久，非常不舍得他，但也不得不去了，当时我也没想明白，为什么我们几个非去不可。
过了两三年，听也听不懂客家话，爸爸也从湖南回老家了，也差不多到了读书启蒙的年纪，读书也算晚了几岁，因为在村里，条件也不咋好，没有读幼儿园的概念。
在父母眼里，给你吃饱，穿暖，不生病就好了。
散养着，自由着，也不懂人情世故，因为没有教，可能只有我们家才会这样吧，养孩子挺随便的，也不细致入微的照顾，关心。
以至于个别的长大后没有自己的主见，越来越像父母的行为作风，没经历过风雨，一点小事就像天塌了一样，世人会教育你如何做人做事，那样的孩子极度自卑，不自信。
她不明白，为什么会有这样的人，也不明白，为何自己是这样的人。
太缺爱的人心里很敏感，极度渴望他人关心，需要温暖，陪伴。
明明我拥有的也挺多的，父母给了我一个健康的身体，给了我自由，我还有什么不满足呢。
都说三十之前可以怪父母，三十过后只能怪自己了，毕竟都是选择，如果可以，我真心希望一开始就不要来到这个世界，因为格格不入，没有兴趣，无聊至极。
人本来就是自私的，如果快乐的话，自私点也是好的。
回到老家见到爷爷的那一刻，我激动的抱着他说再也不离开他了，我很想他。
没事的时候他总是喜欢和三个玩的很好的牌友去玩马九，看不懂。
不影响赢了钱买糖给我吃。
被挨打的时候赌气不想吃饭，他总是默默地去买面包和绿豆饼给我吃，我说不要，他叹了口气让我不要气他，不吃饭是不好的，问我是要吃泡面还是吃别的。
我哭的稀里哗啦，那一刻我在想着的，我的未来规划一定有爷爷的位置，我要好好工作，好好孝顺他。
偶尔我有零钱了，攒着买牛奶塞给他，每次都推给我，我又推回去，笑着喝了下去。
每次家里买水果，我们不是围在一起吃的，而是围着一起分，那时候分家了，爷爷跟着我们住，但人还是多的，围着分了几份分完才吃，每次他都把他的那份又给多了我，说不喜欢吃，我那时候还傻傻的相信了。
爷爷真的对我挺好的，可是我不懂事，我没珍惜他对我的好，我理所当然的享受他的好，现在想想都挺心酸的。
死亡并不是终点，遗忘才是。
我不怎么喜欢奶奶，一开始她是挺好的，我还会勤快的帮她洗碗倒垃圾，她跟着二伯住。
但有一次，我真的被气到了，知道她重男轻女，但发生在我身上，我就不乐意了。
我和弟弟起了争执，一件很小的事，我也忘了，然后他跑去和她告状，然后我在洗澡。
那时候家里厕所的门是坏的，安了布帘，谁都可以掀开的那种，洗澡非常的不安心，那时候也挺臭美的，正洗的开心的时候，突然她站在门外，就隔着一道布帘，不分青红皂白，劈头盖脸的就骂我了。
当然我也不是吃素的，也骂回去了。
然后她走了，完了我越想越气首接气的晕倒在厕所了。。还好我穿好了衣服，这件事我能记她一辈子，从那时候开始，我就不待见她了。
